年少時的我們,唯一不肯妥協的一件事,就是妥協。
—綠亦歌,中國小說作家
有人說,胸懷是被委屈撐大的;也有人說,時間是最好的良藥。其實,這些都是沒有營養的「心靈雞湯」,你在調侃自己是「佛系主義」的時候,難道不曾感到一陣自我厭惡,甚至感到對佛陀的褻瀆嗎?
看了幾篇「心靈雞湯」類文章後,很多人感覺自己的人生得到了「昇華」:打遊戲輸了再也不想摔滑鼠,砸鍵盤了;被主管罵、家裡人抱怨也不生氣了;被同事羞辱,朋友欺騙也無所謂了。我們告訴自己,不必為世俗的生活而煩惱不休,也不必為「詩和遠方」而糾結掙扎。
其實,這都是懶人給自己找的理由。
懶人們如果連自己的中心思想都找不到,稀裡糊塗找到「佛家」,那真是懶到家了。
前面是牆,後面無退路,乾脆懶洋洋原地躺好,心想做了未必成功,什麼都不做,就什麼都不會失去,乾脆就什麼都不做好了。
善良是「一口好鍋」,諸如道德綁架、心理疾病和生活問題等「材料」都可以堆給它。
如果好吃懶做不想靠自己就活得很漂亮也算善良的話,我覺得愛爾蘭全才作家山山繆.貝克特(Samuel Beckett)的荒謬劇代表作《等待果陀》(Waiting for Godot),劇中兩名流浪漢果果(Estragon: Gogo)、迪迪(Vladimir: Didi)等待果陀也是很善良的。
他們在黃昏小路旁的枯樹下,等待著果陀的到來,為了消磨時間,他們東拉西扯地找話題、講故事,做著各種無聊的事情,還錯把路過的主僕二人波佐(Pozzo)和來福(Lucky)當作了果陀。
天快黑時,一個小孩走過來,告訴他們果陀今天不來,明天一定來。
次日黃昏,兩人如昨天一樣在等待果陀。天快黑時,這個小孩又來了,告訴他們果陀今天不來,明天一定來。等到樹葉黃了,又綠了,等到波佐成了瞎子,來福成了啞巴,他們還在等待。
天黑時,那個孩子又捎來口信,說果陀今天不來了,明天一定來……
中樂透的夢還是要做的,萬一受到財神爺眷顧呢?理想還是要有的,萬一實現了呢?
如果拚命證明自己優秀、善良,都沒法讓你得到認可,甚至被無視的話,不妨試試證明自己很普通,並在適當的時候大膽說出自己的想法。
像我自己,以前在父母面前是孝女,在家裡是中流砥柱,在公司裡是「扛霸子」,在朋友面前是仗劍走天涯的「劍客」,在戀人面前是完美女神,什麼問題都能解決還一無所求。我努力證明自己很優秀,結果卻是,在很多情況下被無視。所以只能「白天強顏歡笑,夜晚以淚洗面」,所有的痛苦只能獨自忍受。
當我自從決心活出自我後,日子好過多了,我也學會了一些事。
第一,我學會了有選擇性的「傾聽」。
很多人要求你要善解人意,要能聽得進去別人的話,對別人的要求要盡可能地滿足。
可是,那些成天到處傾訴自己的經歷,或散布「八卦消息」的人,他們經常在你面前說一些對身邊的人或事抱怨的話,比如:
「有些人一點規矩都沒有,買個豆漿也要插隊,有個人還插到我前面來了,這些人怎麼這麼沒素質?」
「如果我不殺價,不知道虧多少錢,這東西在批發市場才多少錢……」
「我的工作真是太辛苦了,不管到哪都得盯著,稍不注意就出問題……」
「你看那個女人家庭條件那麼好,學歷又高,教一堂課就能賺三、四萬元,但還不是經常被老公家暴……」
「錢再多有什麼用,你看×× 得了肺癌沒半年就走了……」
倘若這些人懂得收斂自我,適可而止,我是不予置評。
但他們有一個典型的特質就是,只要看見熟人就想嘮叨自己的生活,如果你有事情要忙,他們還拉著不放,非要你聽他們傾訴,那就非常令人討厭了。
還有一種情況是,他們在工作中遇到了難題,一旦發現你是這方面的專家,或握有某些「資源」,就會不停地找你,覺得你「人好,愛幫助人」。
而一旦你不幫他們,他們就會說「沒想到你會是這樣的人,連這麼點忙都不幫,你真是吝嗇」。甚至,他們會把這件事情當作新聞一樣散布出去,讓大家都瞭解你是一個「格局不夠大」的人。
他們覺得好的一切,如果你不認同,你人品有問題!
他們覺得壞的一切,如果你不反對,你人品有問題!
他們自己適應不了社會,卻逼你用他們那套行不通的價值觀適應社會,如果你不聽,你人品有問題!
跟這樣的人交流就是人生的災難。所以,你要懂得,並不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待。
如果這種傾訴讓你覺得浪費時間,請你不要太顧及面子,而不敢說「不」。
第二,我學會了適當的「不解風情」。
所謂的「善解風情」,就是在別人談論某個話題時,你要學會主動接話題,讓別人覺得開心、舒服。可是,如果是一些無聊的話題,都要時刻滿足對方的話,你一定會活得很累。
還有一種「善解風情」是要懂得討好別人,比如要記得主管的生日,同事的喜好,然後在適當的時候給對方一份驚喜,以求自己能夠在職場混得更好一點。
我不太喜歡記別人的生日,甚至我連自己的生日都會忘記。
我也不喜歡無效的社交。所以,那些對我來說沒有意義的事,後來我一律拒絕參加了,比如去參加某些無聊的聚會,去見一些無趣的人。
世間明明有那麼多的美好和有趣的事,你非要在那些無聊的人事物面前妥協,以滿足對方的要求,這其實是一種「自虐」。
自從我學會這兩招後,整個人快樂許多。
生活中,有很多人希望你妥協,希望你滿足他們的期待,實際上,這只是他們自私的表現。
該拒絕時就拒絕,你越妥協,就越不會有退路。
摘錄自《你的善良必須有點鋒芒2》
![](https://gstorage.fundingchain.tw/2019/09/e42247fd-你的善良必須有點鋒芒2_立體書封300dpi-758x1024.jpg)
作者:慕顏歌
出版社:采實文化
簡介:200萬冊暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》作者慕顏歌全新力作!「有力的善良」才能帶你超越這個世故的時代,揭開善良者保護不了自己的心理真相,剖析「展現鋒芒」與「變成壞人」的區別,你當做個內心柔軟、作風有原則的好人!
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